See on tavaline stsenaarium: teie vanem vananeb ja vähehaaval rollid muutuvad. Sinust saab nende vanem ja nad muutuvad teie lapse sarnaseks.

Kui olete sündinud vahemikus 1946–1964, võite olla üks 76 miljonist beebibuumi põlvkonnast, kes läheneb ja / või on valmis pensionile jääma. Või olete tõusmas karjääri alguses, mis oli ootele pandud, kui keskendusite hoopis oma pere kasvatamisele. (Nii see on minu jaoks. Kui mu kaks poega olid keskkoolis, naasesin kõrgkooli, teades, et kui nad on koos lendanud, tahaksin keskenduda uuele karjäärile. Olen nüüd tihedam kui kõigi nende aastate jooksul, mille veetsin täiskohaga emana.)

Ja kuna meie vanemad elavad kauem kui kunagi varem, oleme sattunud kohta, mida me polnud osanud oodata ja võib-olla hoolitseme oma vanemate eest nii kaua, kui hoolitseme omaenda laste eest.


Mis saab aga siis, kui lapsevanema eest on raske hoolitseda mitte ainult seotud logistika, vaid ka nende vastu tekkiva pahameele tõttu? Kõik ei saa seda teha avatud südamega. Võib-olla on suhe juba pingeline ja keeruline.

Mis saab siis, kui teie vanem on nartsissist - seda tüüpi inimene, kes on alati olnud ise osaline ja minust minust, minust, minust - ja vajab teid nüüd rohkem kui kunagi varem?

Nartsissisti lapsena olete tõenäoliselt üles kasvanud omaenda rahuldamata vajadustega - ja nüüd pole teil muud üle kui anda või ei tea, kuidas. Kui teie vanem on alati olnud rohkem mures iseenda kui teiega, kuidas leida nüüd sisemised vahendid hooldamiseks?


Nartsissismi käsitleva raamatusarja autor ja litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja Meredith Gordon Resnick ütles: "Mõned täiskasvanud lapsed seisavad kohutavalt silmitsi vanemate tähelepanu vajalikkusega, hoolimata sellest, et nad teavad intellektuaalsel tasemel, et see tähelepanu kunagi tuleb. kuidas nad soovivad (positiivne, autentne, siiras, pikaajaline). "

Kuidas saate vananeva vanema eest hoolitsemisest mööda minna? Palusin Meredithil seda rasket teemat kaaluda. Tema mõtteid ja asjatundlikke nõuandeid saate lugeda järgmiselt:
"Kui varem nägin patsiente koduse tervise ja hospidalis, nägin ka nende perekonnaliikmeid. Paljud olid täiskasvanud lapsed. Küsimus, kuidas hoolitseda kaastundlikult vananeva vanema eest, keda nad nartsissismi tõttu pahaks panid, kerkis palju. Mida nad saaksid oma pahameele ületamiseks, et olla kaastundlikud ja hoolivad majahoidjad?

"Vastus nende küsimusele oli korraga lihtne ja keeruline; kerge ja keeruline - keskenduge iseendale, mitte vanemale. Kuid paljud neist täiskasvanud lastest polnud selleks valmis - ega olnud valmis pahameelest üle saama ega laskma sellel. mine.


"Mõned nartsissistide lapsed pääsevad valust ja kasutavad seda valu, et vanemast tõeliselt eralduda ja käsitleda vanemat ja iseennast eraldi olenditena. Teised - ja te olete tõenäoliselt selliseid inimesi tundnud - ütlevad kõik õiged asjad ja istuvad teraapia aastaid ja aastaid, kuid ei tundu, et liiguksid sellest kaugemale, sest neid on ikka veel nii palju, et vanem neid ikka veel näeks. Pole üllatav, et enda pahameele parandamine hõlmab mõistmist, mida saate oma vanemas kontrollida ja mida mitte. See hõlmab ka teadmist, et pahameel ei osta teile jõudu (pole ka üllatus.) "

Ajalugu on näidanud täiskasvanud lapsele, et nad saavad lapsevanemaga midagi vähe kontrollida. Miks peaks see muutuma hooldava rolli tagajärjel? Ei tahaks.

Meredith pakub neid kümmet nõuannet vananeva nartsissistliku lapsevanema hooldamisel:

  1. Küsige, mida vanem soovib - ja kuulake reageerimata; proovige teha seda, mida saate, see on mõistlik.
  2. Õppige ära tundma, mis on teie jaoks ebamõistlik. Selle kohta pole vaja lapsevanemaga pikka arutelu läbi viia - toimivad lihtsad jah või ei vastused (ja kõige parem, kui saate need edastada ilma suhtumiseta).
  3. Dokumenteerige kõik, mida olete teinud lapsevanema jaoks.
  4. Teatud vestluste ajal võiksite olla abistav inimene.
  5. Kui miski puudutab juriidilisi või rahaasju, on mõistlik omada mõnda advokaati või tunnistajat. Samuti dokumenteerige interaktsioon.
  6. Märkige oma piirangud, mida saate teha. Olge valmis kriitikaks või pisarateks - mõlemad on tõenäoliselt manipuleerimise vormid - ja kuulake reageerimata. Olge teadlik oma pettumusest, et see pole nii, nagu te lootisite, et teie suhe kujuneb.
  7. Aidake vanemat objektiivsetes ülesannetes - telefonikõnede tegemine, retseptide täitmine ja märkuste tegemine arsti vastuvõtule. Need on konkreetsed toimingud, mis annavad teile millelegi keskenduda ja võivad aidata ka vanemat.
  8. Piirduge aruteluga ainult selle üle, mis on produktiivne - pidage vastu kiusatusele, mida ma väärin, et rääkida-ma mõistan.
  9. Parem on hästi läbimõeldud mõte, kui kahetseda välja midagi, mida kahetsete ja mis põhjustab teile hiljem rohkem leina.
  10. Endale keskendudes võite paremini omada oma piiranguid ja draamast välja astuda enne, kui draama annab endast parima. Kui te seda ei tee, siis võite muutuda eneseõigustamiseks - see tõmbab teid dünaamilisse olekusse tagasi vaid korra.

Meredith Gordon Resnicki kohta: Meredithil on kliinilise sotsiaaltöö litsents ja ta on töötanud otsese tervishoiu ja vaimse tervise alal enam kui kaks aastakümmet. Ta on programmi looja Nartsissismi üleelamine sarja autor ja Nartsissism: enda ellujäämine; Nartsissist üleelamine: 30 päeva taastumist ja kui teie vanem on nartsissist. Tema viimane raamat on saadaval ka veebisaidil iTunes.

See postitus ilmus algselt mysocalledmidlife.net.


Kas sa oled ikka mo fänn? (Oktoober 2020).